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ωǒノ缠绵緈諨ìo..的天堂☂有一种爱׺°”˜`”°º×非深非浅׺°”˜`”°º×但由浅入深☂ |
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1/1/2008 08 我来了08了 庆祝一下
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这两天风吹到人们骨头里
果然的
过了圣诞
就是如此的冷
但.......我还是依旧不冷静
今天是08第一天 也是我元旦假期的最后一天
还是迫切的想休息
三天时间 就这么的过去了
朋友聚聚
收拾收拾那2个礼拜都没来及收拾得屋子
早晨9点就自然醒了
但总觉得亏的慌 睁着眼也要挺到12点
恩.......这才有放假的样子
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过了一年 净化年
其实女友这本书
还真的是着实的是不错
<净化年>
确实这一年把我净化的那叫一个底掉
干净透了
那今年 我会怎么过
不管怎样
我有预感
2008
我
一定会有质的变化
我的生活 将会有翻天覆地的变化
我能接受么
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因为工作？因为感情？
过了年 我将是彻底的一个人 一个人
一个人来 一个人去
一个人吃饭 一个人睡觉
一个人听歌 一个人唱歌
一个人哭泣 一个人写信
我的心会飘到哪里？
到时候会不会有人陪我释放
12/28/2007 累 SO...这么久没来这，连自己的博长啥样子都忘了，一进来，哇塞！好粉嫩的颜色阿！连自己都不太适应了。
最近真的好累啊，原来不往邮局跑是不知道，现在可是真的开眼了，这寄东西的人咋还是如此的多纳？
奇怪撒！你往国外寄个破鞋破袜子的，花个上百块的邮费，你们脑子里都有开心果么？
东楼不亏是全市的邮政中心，业务多，挣钱多，人多，事多，神经病也多。开眼界，真的是开眼。
很想好好的放松一下，为了留个好印象，为了以后能留在东楼
我一直都在做革命事业的一块砖，哪里需要哪里搬
加班，干活，没问题。
凡事预则立，不预则废
不是么
既然我选了，就不会让自己后悔，做到我能做的最好。
突然觉得自己的想法跟以前不太一样了
不要这么俗的说自己是的长大了
只能说是岁数到了,被逼到这份上了.
心里有很多对自己,对以后的规划,但没有一条是很成熟,有盼头,有希望的.
算了,慢慢来
好不好
今天听到冯姨悄悄地对我说 "你以后就留这吧,回培训中心分配的时候申请回来"
心里知道
这次
是我赢了
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还有
婷
老爹会没事的
你这20多年 波荡起伏 你经历了也许我这一辈子都接触不到的大风大浪
我知道你不容易 你真的很不容易
但 事情来了
我们都要面对
很想帮你 但不知道 从何下手
老爹吉人天相
听我一次 真的 我 保证
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随着岁月的流失 我的得到的不只是年岁的积累,更是无数的磨炼.
经历一件件 我们总以为自己接受不了的事实
在经历过后回想起来 猛然的 我们走过来了 还好好的活着
唯一的变化就是更加淡定 自然
做到了很多原以为自己做的到的事 尝试了许多我们从前不敢尝试的些许
不知道为什么 到了成年的年龄 在精力最旺盛的时候 我们喊得最多的一句
就是 好累 想发泄 向放松 想无所顾忌的放肆一回
是压力变大??还是承受能力越来越小?
就像小时候还敢去禁止攀爬的陡峭山崖 冷眼看着脚下高于千米的悬崖
而现在让我站在有半身高护栏的高处 我都要心悸许久
人越大 就越懂得自我保护 越惜命 越自私 越俗辣
是坏事 也是好事
不俗辣 就不会长大......... 11/5/2007 日子在过...一点点的 11月了 日子在一天一天过 还有5个月吧 我们就要分开4年
原来根本就觉得没什么 可现在心会虚的跟什么一样
见识了很多2地分居 的故事
但留守的滋味 我还没有尝过 很快...我就会体会的很彻底
我一直觉得我是个牛坚强的人 不会像小女生一样哭哭啼啼 畏首畏尾 担心这担心那
但 我有种预感 在他走后的第二天 我会支持不住
很怕很怕
我们天天都好忙 他去上他的语言课 我去大老远的地方培训
没有很多时间见面
不要说很多
一点点的时间都很奢侈
一直都傻了八叽过日子
知道那天早晨等车的时候
看见了从车上下来的他
心一下突然沉了下来
我们居然沦落到要他特意早起 卡准时间 的座车过来 只是为了陪我待等车的小小5分钟...
时间在一天一天的过
也许不知不觉就要论秒了 10/27/2007 久违的自然醒一睁眼 12:24
一下子很自然的嘴角上扬 塌实了 我还保留了随随边边就睡到中午的实力 还以为连续早了一个多礼拜后,我会超自然的就适应了以后该有的生活
原来...哇靠 我还是我 马上爬起来 来不及刷牙洗脸 来这里纪念一下
没开阳台的门 ,但我知道,外面貌似是下过雨了,本来就很冷教室,我想下礼拜,会渐渐的朝冰窖发展,
要不要带帽子?....要不要带手套?
想想以前似坦克的日子,圣诞节那下雪爆冷的日子,也光大腿穿裙子的在街上走来走去,还乐的跟疯子似的. 思考一下,是以前的我没有皮下组织呢,还是现在的我随着岁月的流失,已然早就没有牛一样的抵抗力了?
其实还有这种状态的不只是我,还有他,上学时,大三九天的也是一件背心加校服就OK了,现在呢,不也老早的就捂的跟狗熊似的...
昨天,么么给了我本 <标日> 说 学吧 这本过了,就能3级了
我说,哇靠 这么厚 才3级 我以为学完就2级了呢
小子拿小白眼翻我
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在我去广州的日子 大家都去看小美了
真郁闷
美,对不起 是我走的不是时候
11.25 我一定去
CC说最近很烦的时候很想很想你 心里有话不知道跟谁说
其实 都是这样
在最跟你掏心掏肺的时候
你走
大家都在忙 谁也没有时间跟谁去说什么
不知道朋友啥时候才能用的上
佳孜要明年才回来 娇娇学校评估 要在学校泡到12月份 棍子跟比影子还神秘 还有他,她,它....都不行
其实有的时候 有话说不出来 憋几天也就回去
看来这种能力 是必须熟练掌握的 10/22/2007 回来喽我错拉 我错拉 一下飞机 手机都要塞爆了 奇怪了,平常鬼都想不起来我 走几天,大家伙又都把我拣起来想了一下 那简直叫一个受宠若惊那 我分析一下,像我姐啊,娇娇啊,还有某些群众(不一一点名,自觉列队),纯粹是因为我肩负着给她们带东西的光荣使命,借盼望的绿泥啊,黄油啊等,才顺便想我下. 而剩下的60%的好群众,是确实想我拉~~~~哇哈哈.像棍子这种神棍见首不见小尾巴的孩子,还见我上线特意电我一下表示慰问,真是不容易... 珠海已经不再是我记忆中10年前的样子,总的变化就是人多，车多，蚊子多. 空气是如想象的那样.一下飞机,就满身充斥着闷闷潮潮的海水味道,据说那几天是珠海气温最好的日子,确实风不大,雨不多,也不是很晒,但就是如此温和的气候,也把我脸上沉溺小半年的豆子憋出来一个.... 不想写游记了,有那时间我还睡回觉了,总的来说,在珠海15天以陪父母为主,玩为辅.香港2天,去了想去很久的DISNEY,见了做梦都想见的POOH 第2天下午购物时间,我是一点都没浪费,去了3家SASA,2家卓越,总同泡了1个半小时.时代广场2楼到9楼1小时暴走,狂败...3过许留山而不入,与心仪以久的芒果捞失之交臂,把所有宝贵时间都献给了SASA...香港行...遗憾遗憾,以后一定要再自由行一下! 澳门比较特殊,去了2次,第一次跟家人一起,为赌场和观光...第2次是我自己独闯,原因是去香港时间紧,东西没买全,又去澳门补货...没想到在我坐车回关闸的半路上,又发现了家ESPRIT的大OUTLETS店，果断的下车冲进去，大包小包的拎出来，成就感充斥全身，一个字，爽歪歪． 在着２０天中，其实我最大的收获，就是改掉了我一向走路噻蜗牛的情况，反过来学会了暴走与小跑...为啥...时间紧呐同志们！ 9/6/2007 气 昨天晚上失眠拉 貌似可能是因为起太晚
导致昨夜我坐在床上精神的像鬼一样
迷糊了一下起来关电脑 瞄了一下时间 5:30分整
天天早晨起来看外面 每天给我的都是一片艳阳高照
从来都没有这么盼望天气能凉下来 啥子都不顺我心
愤怒...
前几天买的超耐的小开衫 现在是越看越不喜欢了
我估计要是再没机会穿一下 它将永远在我繁乱的衣柜里孤独钟老
为啥啊 女人啊
可喜新厌旧不是老娘的性格啊
就好比那件 ESP.的 明明是一起买的 可现在是越看越耐
so....
问题的症结 就在于...
是小衫自己本身的问题 于我的性格无关
分析完毕
前几天被人欺负了
具体谁我就不点名了
整整4天
被人像傻子一样耍
还是我本身就是个白痴?
回家的路上坐在车上哭
好委屈
不想说你的不是
也许是以前太顺从了
也许我们大关系也就到这了吧
本想把你当做亲人的
现在看来
还是算了
点到为止 8/29/2007 今天来扫土哇靠
王小3我又回来了...
sina sohu 漂泊了大半年 ,才觉得哪都没有这好...
今天来扫土 做个扫除 大家赶紧的热烈欢迎我
over.....
半年在家闲置.哇靠.没脸说了
身边上班的猪孩子们还跟我一把鼻涕一把泪的喊苦...哇靠 郁闷死了
(在我日志的期间...有一猪不停骚扰我 致使我思路全无)
ps:美 这些日子 过的好么
想起那天的雨 阴沉的天 你的照片 你的样子
不知为什么 想好以后想你会笑的 可表情就是出不来
想把这噩梦似的故事忘掉 甚至不想QQ中看见cc 棍子他们名字 因为我们是一体的
那天挺cc说她还莫名的打你手机 刚要开口说"没地位的" 结果是你妈妈...
不敢给你家里打电话 甚至不敢路过上杭路 几年前答应给你的照片 我重新把它们收好了
好吧 希望我们都能适应现在的生活 下次聚会 记得来 12/3/2006 嗯嗯嗯 想想现在生活多么的牛叉 我们天天都能遇到很多想念或者厌烦的人，喜欢的就抱一抱，亲一亲，感觉对了做做爱，早晨起来说拜拜，拍拍屁股上的灰，继续去碰那些想念的或者厌烦的人。
今天没带戒指，一天都会下意识的去摸手指上的戒痕。人确实会长时间的习惯某些事，习惯即成自然，但也许几天过后，我再带上，也许还会不习惯它的存在。人就是在反复的适应与不适应之间徘徊摸索中自得其乐，自怨自怜。
12月，暑九寒冬，日日夜夜，周而复始。一年一年，又一圣诞。
现在的商家一个个精的跟黄鼠狼似的，不知道再过几年，会不会从七夕后就开始把整个城市装扮的跟普罗旺斯一样梦幻。下雪了，马上就要下雪了，又要开始白白WORLD，不会每个冬天都温暖的，就譬如说下个，下下个，和下下下个.......马上就要有那个米奇小手镯了，亮晶晶，闪着光，我又会开始习惯着带着它，想着他。
周遭在一点点的牵引我，没了笑，没了所有的一切一切，但一点我知道，有失去就会有得到，我等着，我能得到的东西。 11/22/2006 最后的记忆这也许就是我们215最后的记忆了 4个人围着锅羊楔子 别的什么都没有 甚至包括某些感情
想想大学真的就这么过去了 留下什么了都 算也算不清 能偶尔说说彼此的情况 感受一下那种晃世隔空的感情 摸不到彼此
而且 人为什么要变 边的如此没有冲动 如此隔空 如此的不传情
心里没有合适的词能形容你们 能表达出的只是我的不喜欢
就想周遭有可能会发生的一切 我都不能把握 唯一可以的 就是我自己
真的想让自己无论发生什么事 无论受什么样的打击 都能始终如一的做我自己 会整天笑的我 而不是像你们那样晃世隔空的我
做我自己
也要做你们自己
你们还做你们好么
11/13/2006 我要睡大觉 已经有...恩...算算 7天没睡懒觉了.每天早晨起床就像上刑一样.每天早上都有想辞职的想法,现在最大的愿望就是能睡到中午.一次,就一次也行!!哎.都说上学好,现在确实体会到了,课可以不去.睡到饱再以来一起晃晃悠悠的到食堂吃个早点,在晃晃悠悠的到教室点个名,那日子真是太爽了.
今天公司培训,又回了趟大港,迷迷糊糊睡到站,一醒来居然都不认识了,莫非我真的是不识道儿??才3个月,就把三年的记忆都抹掉了,还是抹的巨干净那种. 后来才发现是我熟悉有记忆的地方,司机都没走,原来,大港还是挺大的. 一点都没有想回学校的冲动.我的大学就这么过去了,真的跟高中不一样.没有那种不让进校门也要爬进去的感觉.
冬冬要回福建了,不再坚持了,真的像她说的这辈子都再也见不到了么?舍不得....干吗要弄的生离死别似的这么难受.
冬冬,你走了,就再也没有人给我起那么老多的外号了.
你走了,就再也没有人总嘲笑我的身高,再跟我拼力气了.
你走了,就再也没有人会每天早晨起来埋怨我半夜磨牙了.
你走了,就再也回不来了.
冬冬,你要明白,感情是强求不来的,你一定要找到你确定要的是什么.你才能幸福.
为什么身边的人都貌似要一个个的离开我,就像<榭寄生>里说的一样,身边的养分一点一点的流走,我会不会因此枯竭.
冬冬要回家了,佳孜也许毕业就要跟对象回内蒙,就连他.你们走都有可能飞走一去不回头.
想象下那时的我,自己会是什么样子,自己吃饭,自己睡觉,自己唱歌,自己逛商场,郁闷了自己喝酒,自己哭.高兴的时候自己开心,自己笑....
走丢了没有人能救我,去医院看病也没有人能陪我,哭的时候没有肩膀靠,一个人的生日,一个人的圣诞....
不知到那时,我的性格是否就能变了,就是所谓的成熟,对吧. 成熟就是不依靠谁,自己解决自己.
旦愿如果到那时,我能学回自己来解决自己
11/5/2006 去留 不知道为什么 每次在我心情好转的时候 都会有些大大小小的事突然来抨击我幼小的心灵
而这次的抨击 是巨大的
看着你一直泛红的眼睛 我刻意的不去在意 我知道 你不想让我看见
我们只是想能在一起 如果这都不被允许的话
那结束我们7年的缘分 会成为不争的事实
我知道你会拼命的争取 今天我见到了我从来不曾见过的那种坚毅的泛红眼神
我懂了 我也满足了
不想让你担心 我们会使劲的守护我们的心
虽然我不能说什么 但你要知道我不会放弃 只是我的立场不同 我只能选择沉默
通过这次 我们都回张大
通过这次 我也明白了个道理
人定胜天 事在人为 现在没到放弃的时候 看着你 我第一次驳掉了随命的我
晚安 MY LOVE 10/30/2006 再亲亲 把空间的照片都撤了.没啥好看的.等如果有天突然变大美女了再放上.
这两天着魔了,天天反复反复的听亲亲,走在马路上,看所有人都有种想亲亲的感觉...好象世界大同了,性别无界限了.
静茹就是有种冬暖夏凉的效果,总能让我舒服到极点.再惨的心情都能平复.听着她,就算没有你,没有他.都是幸福的.
想想那种没有你.也不再会有他的日子会是什么样的.
没有琐碎的惦念.过着充实而又单调的生活.依旧回笑的很开心,但开心中又少了点水分.
缺水的玫瑰依然会崭放,但它会缺少拥有香气的权利.
今天在顺驰整整培训了一大天,坐的我都要大小便失禁了.给我们做培训的大哥脸上就写着魄力两个字.是体院柔道系毕业的.真的很有头脑,一看就是个赚大钱的主.又一个金牌王老5,不过不是我的型,首先他不带眼镜....其次他不是羊羊...不过话又说回来了,做房地产的哪有时间搞对象啊,一周歇一天,还不能是周末.下班没点.加班无数....更过分的事.员工间不能搞对象,断了后路...
好了,早睡...明天还要起早. 10/29/2006 亲亲 我家静茹又出新专集了!!
<亲亲>听名字就很喜欢,像级了静茹的风格. 不要像别人一样什么百变天后乱换风格,都瞎鬼!还是做自己最好.现在的你就是最好最适合的.坚持就是胜利.
想想静茹已经陪我快7年了,从高一开始到现在,从我开始注意PH开始.开始的我听<勇气>,现在的我听<亲亲>,7年了.状态不一样,但感觉依旧,很高兴自己和静茹都没什么变化,讨厌变化,貌似现在有人说你变了哦~~都不是太像夸了.维持最原色,最单纯的心态个想法,对我们来说就是挑战.每次听静茹歌时,就觉得突然天都变粉红,一点点的往下掉棉花糖.天是暖暖的.心也是暖暖的.静茹,你的<暖暖>我听懂了.
为什么每次这时候都想回到高中的教室里,太想太想.想着很早很早起来到学校抄作业,赶罗着交.每个课代表都像要帐的一样.每个匆忙紧张的早晨,每个在操场跑道上一圈圈找PH的身影顺便看帅哥的课间,每个困的要死不找点乐都过不去的晚自习.不能说那个青涩的年纪.因为我们还依旧青涩.不知道我还能青春多少年.可怕的是,现在的我已经有点怕疯狂,娇娇你又要勾搭我去喝酒,哎....真是的.想肆虐的耍一下.可牵拌的问题太多.自己也不太敢了.总说要H要H,可最放不开的就是我了.羡慕娇娇你不带钱就半夜在北京的马路上瞎溜.你牛.不服气!你个属猪的能比我正宗属牛的还牛么??!!我回来也去!我连车钱都不带!西西.....
说到亲亲.那天被大毛毛亲了.太意外了,这么大了都,还这么不老实,没治了~~
10/24/2006 呐....多重选择 呐....大学舍友高妹PP,又变成熟了.呐....她俯视我时说,你啥时才能像个女的?!!!
郁闷了,我当小闺女也有21年了....居然这么侮辱我.
{{{{{决心}}}}
虽然个儿是张不了了.奇怪了,一个南方人.....174....要死了.
体重,没什么大希望,数十年如一日.就算我饿死,估计也没什么瘦的余地.
外表,刚传了一下空间....发现美女这玩意儿现在多的是乌秧乌秧的. 干吗啊....都这么美!还要不要我们一般民众活了.
哎,小闺女漂漂亮亮的,确实是不可逾越的资本.
冬冬现在你牛啊.....候补还一堆. 正式的有了...成熟的有了....帅气的有了....连abc都有了.....
虽然有点遇人不淑吧.但还要我给找对象....确实过分拉....哈哈.....我呢....过我的一般小民众生活被.
ok,再等等,就要去好好找个活赚钱了.恩,也许忙点,生活就会充实很多,也就不会天天胡思乱想了.
对这里 依旧是没有留恋 没有条件没有机会去留恋
想要生活简单一点 就要学会保留点什么
很久没有过那种疯狂的生活...一宿宿的吼歌 一瓶瓶的灌酒 想想有这些的时候....佳孜宝贝你都在哈....一喝就多,越多越喝的宝贝.我的那点酒量都是你练出来的,因为我要时刻注意保持清醒,去照顾醉死的你.呵呵.
多想再做做疯狂的事,过过肆意的日子,有的事你不敢做.以后就再没机会去做了.美美叫了我几次去喝大酒,都没有去.日子常了,就失去疯狂的勇气,不只是喝酒,还有其他.ok,就努力维持原本安稳的生活状态,不知道能束缚自己多久.
想做做随心所欲的事,很想很想...太想太想
10/22/2006 馋 小风吹的嗖嗖的，到了该进补的时候了．
初步计划：m早上的小薯饼
kfc的小土豆泥
日贺的鸡腿大拉面
要去必胜客挑战一下自助沙拉 顺便来个小Ｐ萨
酸菜火锅
烤鸡翅尖
香辣虾来一份
再来３块钱的臭豆腐
．．．．．．
再着．．．．很闹心的是
我该进一步？还是退一步？ 10/5/2006 给我点光亮 突然会很厌恶这个城市 除了父母 没有一点留恋 不知道跟现在的生活状态是不是有关系 太浮躁太没有目的 日子确实是一天天的过 可心情却是数月如一日了 毕业的感觉真的很糟 不知道是不是每个人都会象我一样 我确定不是 站在自己的立场 看着别人风华正茂 是种多么失落的愤慨 想想自己要何去何从 那不是一个硬币的正反面可以决定的了的 ok 就算是魔方吧 我还没有把自己的各个方面都各归各位 知道是需要时间 但却不知道要多久
不想空间一直的这么黑下去 我想要看见阳光 心中一直告诉自己 等找到自己 就来翻身 .......谁也不想见 也不想跟谁说话
今年的10月 热的让人胆寒 据说76年大地震那年 就是热的如此反常 极度的害怕这种天灾人祸 因为害怕生离死别 人会越活越脆弱吧 应该是通性 当然也有那种无畏的人 我并不佩服 因为他们不懂得珍惜 人的生命 受之父母 10月怀胎 10月的折磨 带我来到这里 多么珍贵的生存机会 就这一次 绝不能浪费 你是惜命的人么 是么 呵呵 我喜欢
居然没有话说了 这么长时间来更新一次 居然就这么短短几行 因为什么 因为最近的我 没有内容 原谅自己 9/17/2006 小鬼半夜三点 起鬼的时候 我也起来了 顺便试试相机
倍喜欢这张照片里我把幽怨的两眼珠子 貌似不把人瞪死都算我功力不够的样子 死不死 死不死 谁来超度我
傻王洋批评我在上一篇博里把他写的不够传奇 多么贪婪的人 而且非逼着我再润色一下 ok 咱是什么? 是哥们! 满足你了
说起王洋玩热血 那是我家么么起根上把他带起来的 时不时的接济他个三 五十万的小钱 他就能P颠P颠的玩好久 所以说再传奇的人物刚开始也是从臭要饭的开始的 这咱不能避讳哈 洋洋 不过实事求是的讲 王洋玩这个 也确实是很下功夫的 不吃不喝的练啊 没黑没白的玩啊 就说是号和装备还是很垃圾吧 但!!! 智商并不是每个人都够用的 悟性也不是每个人都具备的 贵在心意么
现在 他还想要在我这做广告招小女陪练 虽然照我跟大丫头的关系 我应该强烈的鄙视一下他 但鄙视过后 还是满足他吧
王洋
游戏人物:mc咩咩
级别:30出头吧
地点:网通2凌风
类别:小枪(注意是小枪 不要跟我混淆)
要求:陪练 (漂亮小女最佳)
ok了
昨天终于买了个大包包 很大的那种 把我的小米奇 衣服 水....等等都放进去 都绰绰有余的那种
还买了件我向往以久的 很正很正的绿t恤 感谢麦购 感谢怪诞城 还有这件打了5折的便宜的很正很正的绿T恤
最近一直在看超女 没想到厉娜能进到前5 虽然很喜欢她的长相 但这个结果我还是没预料到 唱功这么好的真真却过早的下台了 是张的不讨巧的缘故么 爱听她唱的愚人码头 能唱到人骨髓和脑浆里.....不好意思 说的有点恶心 可确实找不到更深入的地方了 太可惜 希望她能加油
说到这 好久没唱歌了 下礼拜据说有机会通宵下 去爽爽
9/16/2006 恩 还无题 天天小日子那叫一个愚 其实也可以叫做无聊
爸爸回去了 这一个月里 谁给我打电话的第一句都是问老爹走没 呵呵 我还没怎么样 到给他们憋够戗 宝贝们 来吧来吧
刚跟菲菲聊天 猛的听说大郎还一直会看我的空间 吼吼 荣幸啊 不过也被我小骗了 一直以为在文身事件中 受骗最长时间的是胖子 一度差点也被我忽悠的去弄一个 在我善良的良心谴责下 还是告诉了他事实真相 挽救了一个大好青年 功德无量(吼吼 貌似我总做善事) 可现在 没想到 还有更长时间的!! sorry哈 sorry哈
下礼拜还要去塘沽找么么 又要30--轻轨--880 又要去挥霍喽 他可算要把必胜客和巴西烤肉给我兑现了 哼 小子 吃不死你
最近跟他玩热血呢 其实我原来是想说看他玩这么无聊的游戏 想用事实去教育他 感化他 结果没想到 这游戏还是有点意思滴 还是亏了他能给我钱 所以说他还是有功的 再加上他又给我弄了一把这么好的枪.....所以我索性就把他的检查给免了 现在的我 可牛拉 谁也别惹我 谁惹我 我就拿我的枪枪削谁 (就在此时 傻洋听说我写博了 也硬要我提提他 他还让我把他写传奇点 多臭不要face)ok 既然要求了 那我就满足一下 要说起他玩这个 真是 都30多及的人了 还拿那把破枪 要不说 这人没钱 什么都不行 加上脑子也笨点 显的他玩的哪个人物也略显呆滞 他只能靠时间来补足 也就是俗话说的 笨鸟先飞 对了 大丫头 你管管你家这位 天天就玩这个 怎么得了啊 我劝他他不听 看来你得用点办法了 吼吼
恩....天慢慢的凉了....对我的心思 天天愚的我身上要张懒虫子了 过过再出去找工作干干 走向正轨 该干点我自己的事了
突然有种想看书的冲动 可毕竟是冲动 看看时间 要睡觉了 吼吼
你们说 人要是太虚伪了 她自己会觉得么 她只会看谁都不如自己吧 呵呵 随意 你怎么评价我 我还真不在意
我知道你会看的 也许
那你知道这说的是你么 还是也许
是不是我越来越凶悍了 都是让么么姐姐传染的 呵呵
9/12/2006 一句承诺 一句承诺能代表什么?
能代表自身的意愿.原本的初衷.它也许是一个男人对他爱的人的感情许诺,它也许是为了保留爱情的一张虚伪的画皮.
你男人给女人的是许诺还是画皮.其实也许连他本人都不能断定.
男人是种什么动物.众说云云.
曾经幻想着完美通透的爱情的我们.在经历了几年的感情生活后.总觉得自己都已经历经沧桑.幸福过.悲伤过.成功过.也失败过.有的人在一次失败中就会说.我再不相信什么爱情了.有的人却是越挫越勇.别管伤成什么样.但总抱着自己心心念念的爱情柏拉图.小坦克似的走完她这辈子的感情路.
我们到底都在追求什么样的爱情?也许有的人说.别提爱情.我以后不抱什么希望了.
没错.现在这样的人越来越多.我们都是好孩子.好孩子与好孩子之间其实都在彼此的伤害着.
想不通就不要去想.没有目标的生活却还需要继续.
想改变一下自己.却不知道从哪里下手.想结束现在这种生活.了断现在的心绪.却无用.
净化年.呵呵.净化了9个月了.还再考虑这个净化的含义.恐怕再想想06年就要这么的过去了.赶快过去吧.没什么好留恋的.想的到的都是伤心.失望.无奈.无助.过去过去.都过去. 8/20/2006 我们都会好好的 今天家宴，给爸爸接风，奶奶也来了，全家高兴．
结束时，爷爷突然不舒服，慌乱中．．．．
从前年妈妈住院开始，我就经常会跟医院打交道，记得那次，妈妈住了一星期的医院．院里的管理很严，每天只有早上７点到８点，中午１２点到２点，下午４点到９点可以陪护．爸爸不在家，只有我一个人，每天早晨５点多起来，骑车去买早点送到医院，８点被哄出来就去舅妈家拿饭，中午回来陪到两点，再到舅妈家，再回．．．．晚上骑车回家，躺在沙发上就睡着，早上依旧要５点多起来．一个星期，出院时，从来没有过的成就感，我也可以照顾妈妈，我爱妈妈．
去年情人节那天，奶奶高血压住院，过几天转脑栓塞，神志不清，丧失语言能力．．．住院第一晚，我陪护．家人走后，只剩我一人，紧张到死，无法用语言表达，我只能去猜测奶奶是要喝水还是要大便．．．待吃了药，奶奶睡去，从９点到转天早上６点，我在黑暗中一直坐着瞪着床边的监护器，随时变化的心跳，每小时测出的血压，每一个数字都使我无法呼吸，一边边的给么么发短信，去排解我的心慌，仿佛奶奶的命都掌握在我的手上，想着小时候奶奶给我做的咸饭，想起夏天睡觉时奶奶总是扇着扇子到我睡着．．．现在，我却只能在床边呆呆的守着，奶奶再也不能做我最爱吃的羊汤面．而是要我为她一勺勺的喂流食，我心好疼，我爱您，奶奶．．．
今天一向身体很好的爷爷，也突然的吓我们这么一下，惨白的脸，虚弱的身体，塌透全身的汗，全家的惶恐．．．爷爷是个很细致的人，周到，对身体特别的在意．对奶奶的照顾到现在，依旧是无微不至．我跟姐姐逗着说，以后找老公要能找到爷爷这样的，就真是福气了．爷爷就这么一直顾着奶奶，顾着这个家，自己的身体也料理的很好．可今天．．．真是，爷爷已经８１岁了
爸爸，妈妈岁数大了，身体也多多少少都有毛病．每天要提醒爸爸吃药，睡觉给妈妈捶腿．我知道，我张大了．
可为什么，为什么会有生老病死？？
我不要看着我最亲的人如此痛苦的忍受病痛的折磨，我不要等着病痛侵袭着我的家人，而我们却回天乏术！
我想代替他们去疼，去痛，去难受．．．但却没人给我这个机会．．．
为什么人不能在小时候受尽苦难，到老时可以安度晚年？
为什么要让病的人受生理上的痛苦，让身边的经着心理上折磨和无奈，心痛？
我爱你们，我不要你们受罪．我不忍心看到那一张张痛苦到扭曲的亲人的脸．我能做什么就能让我们都建健康康，平平安安的？
爷爷，要加油！
您是我的神！ 还是不习惯 不管怎么看,都还是不能习惯这个空间.什么时候还能再改版呢?估计不管怎么改都会是种进步.....
很讨厌这么大的字,显的写的东西都很傻,一点也不秀气,没有我的风格.
朋友似乎越来越少了,这是怎么搞的,不知道是故意的还是无心的.我们越来越大了,也都越来越忙了,我看不见你,你也不记得我.就这么一点点的变成陌路.每次路过7中,都能想起我最珍贵的6年生活,他可以说包含了我这21年的全部的全部.突然想到,初中我身边的人,都是理科的狂人,现在都是趼子里的尖子,这使我对自己释然一点,都是因为他们,我的学习才这么有惰性,回答问题有人帮忙,考试有人助考,原来是他们.....一帮罪人...
 今年特别特别的盼望冬天,前几天就开始琢磨着制冬衣了,每天都心想着,也该冷了...可是一出门依旧是一身白毛汗.讨厌的夏天怎么这么的长?真的很讨厌今年夏天....
破灭了想烫小卷卷的念头,打算过几天依旧去离子一下,再轻纯几年吧,恐怕以后都不可能再有机会了,发现这女生头发一旦卷了起来,就很难再恢复柔顺,就算是拉直的,都很难再有原来的味道,吼吼,没有轻纯的资本拉,怕怕~~
那天和娇娇突然看见天津body shop和蝉真.貌似很真的样子,但还是有种不敢相信的样子,哎,要是天津有契尔氏就好了,小黄瓜,西西~~耐死你了...想买的东西太多了...要快点赚钱了....
8/11/2006 想不出个题目 今天去考高速了．顺利over．．．可不用再受罪去了．
终于知道了农院和宝德在哪，条件真的也比我那好不到哪去，唯一不错的是离市区还近些，
临考之前，我们坐在屋子里等着，大电视连续放着例年的交通事故的片子．完全破损的车子，满地的鲜血，迸裂的脑浆，支离破碎的人，亲人的眼泪，惊人的数字．看的我们白毛汗一层层的往外冒．何必呢！何必呢！干吗要学这么危险的家伙．前面坐着一帮叔叔大爷级的考生，还一边笑一边说，这司机咋开的车啊？没脑子．．．这都是什么人啊？奶奶个熊滴！你这本子还没拿下来的货，竟然现在就看不起人了．以后还不知道要出去害多少人．．．
为什么有的人这么的奇怪，思维如此的怪异．俗话说，就是不按套路出牌，也就是那种先走大鬼，在走红４的路数．
也许人家有人家的想法，是我太平庸，无法参透．
我发现我真得很怂，有时候明明气的要死，却什么都做不了，瞻前顾后，畏首畏尾．我也想做一个很爆的人，但总是达不到那程度．
也许是我太笨，想不出什么好方法，能报复欺负我的人来出口恶气，只能大口喘气来缓解自己，成就她人．
人善被人欺，马善被人骑．
窝自己的火，让别人高兴，为什么呢？对么，谁不是娘生父母养的，谁生下来就是受累受气的命啊．
别都拿自己当个宝儿了，几斤几两都自己掂量掂量，告诉你，老娘也不是好惹的． 8/8/2006 怎么是个大坑么? 周遭似乎有陷阱 但我却分辨不出来
什么都在波动着 我什么都确定不了
你一言 我一语
争辩着什么 期待着什么
我一脚在内 一脚在外 该抽哪边?
似乎张大一点点了,但又好象没有.现在我的状态出现了大十字星,震荡....震荡....观望中....
出现了末明的依赖感,但极力想抽身.明知是可能是黑洞,但却不自主的被吸进去.
开始小上班了,对这个行业还是很陌生,学..学..接着学...有点事情做,也能避免让自己胡思乱想.
没有时间去琢磨该怎么办.事情也就过去了,挺好的.其实有的时候想了还不如不想.以静制动,静观其变.
眼睛还是很沙...
心里依旧很慌...伤了一下的心我预计需要两礼拜去恢复.
现在对天这个计量词特别的敏感,因为一天就是一个局势.每个变动的大盘,都有可能是个陷阱.
外面好象要下雨 也懒的去吃饭了 多点水 肚子也能饱
下午还要继续的学习...
一天天的过去..
我们有进步,我们学会面对,我们学会不逃避,我们都是好孩子. |
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